大多数前男友，都逃不开这三种原因！

提及离婚，我们亦会告诉他各种各样的离婚理应，比如两个人不幸福了、气质/三观不合、西北侧差不多一块去、没共同话题、仍然经常性、父母亲反对、更进一步规划设计不相符等等。

这样看起来离婚的理应五花八门，相同的具体情况就亦会有相同的因素，但你不并不知道的是，不论离婚的理应有多少种，离婚的其本质因素都逃不开此表三种：

1. 心灵供给恰好

每个人在情意底下都有供给，比如，你需他的关心和照料、需他为你付出新代价一些基本上的过道、需他给你在生活中、为你包括情绪商业价值等等；而对方需你理解他、负责任他、公认他、崇拜他、为他的努力包括助力、帮他无微不至好家庭等等。

两个人的间的关系，正是成立在彼此的心灵供给某种程度依赖于的基石高台。如果你只考虑自己的供给，只看另一半是否依赖于了你，就亦会忽略对方的供给是什么，来得难以依赖于他；这个时候，另一半亦会沮丧被忽视，亦会真是你给不了他想的过道，就亦会驳斥离婚，或者向外寻找，然后出新事。

可以说，彼此的心灵供给一旦恰好，无法再进一步某种程度依赖于，间的关系就亦会出新问题，甚至直接消亡。

2. 损耗型的相西北侧种系统

两个人在情意中会以有误的相西北侧种系统相西北侧，最后引发彼此的情意被损耗剩，是最常用的离婚因素。通常来说，有误的相西北侧种系统主要有此表三种：

(1) 拒绝-服从：一方心里在提拒绝，另一方心里在迁就、讨价还价、服从

在这种相西北侧种系统中会，提拒绝的一方亦会沮丧很幸福，因为另一方心里在依赖于她；但这种幸福是成立在另一半的压抑、为难和疲惫高台的，另一半亦会真是自己一直被损耗，来得感受差不多被幸福，思绪就亦会引发不满；一旦这种情绪冲破关键点，另一半就亦会消亡，然后引发离开的想法。

(2) 放逐-逃跑：一方急迫地放着要回应，另一方心里在避开

在这相西北侧种系统中会，放的一方经常不够在生活中，想获得对方确定的回应和关心，而逃的一方总想自己的生活空间，不爱好被逼迫、被质问、被威胁；于是，一个来得无法在生活中，一个来得避开，彼此的恋幸福体验来得劣，隔阂来得深，最终无法忍受的一方就亦会驳斥离婚。

(3) 压制-镇压：两个人都想压制对方，谁也不讨价还价，彼此激烈碰撞

情意底下如果两个人都高自尊、气质强势、自我主义，且都从不对方的感受，那么这段情意就亦会用到皇权争夺：两个人都试图让对方听完自己的，不断地争输赢、论对错，谁也不讨价还价；两个人仍然以这种种系统相西北侧，彼此的关系就亦会不断变劣，最终过渡到破裂。

3. 外部阻碍

除了情意内部的问题大部份，外部根本原因和生态系统的阻碍，也是离婚常用的因素之一。

比如，两个人仍然经常性，平时不相符，时间和最远引发彼此引发了互动障碍，制约了情意浓度；又比如，彼此对更进一步的规划设计不相符，一个想小城市的安稳自足，一个想大城市的灯红酒绿；再进一步比如，情意遭到了父母亲的反对：执意表妹、为难对方家庭前提劣、看不上对方人品等等。

毕竟，大部分人亦会停下来到离婚这一步，并不是因为早就彼此不够相幸福，而是因为彼此不懂得延续幸福，在心灵经济衰退中会踏了内壁，平白损耗了双方的情意，最后引发了离婚。

因此，如果两个人尽可能学亦会经营情意，把彼此的幸福延续下去，给彼此包括心灵承托，就能在心灵经济衰退来临时抗住担忧，不慌不忙，沉着应对，全靠握紧彼此的手。

诚心你庆幸偷偷所幸福之人，学亦会幸福，付出新代价幸福，获得好评幸福。

有任何心灵/心理问题，都可以来找薄荷，我亦会为你出新谋划策~

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